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闲语更新
旅行就像人生, 不需要准备, 只需要一颗随时启程的心。


on 4/5/2014

2011年6月27日星期一

有车让我变得超随性!

 

随性地决定这周末要驾车去找朋友。Sam从澳洲回来,再怎么牺牲我也要回去见见他。
那天一忙完自己的事情,草草准备,就驾车出发。
可能大家感觉是件很普通的事情,但我还是一个驾车新手,经验还好。
从金宝(霹雳)驾车到芙蓉(森美兰),全程大约3-4小时,
重点是我第一次驾回去,我不会路。只知道进Highway,但不知道在哪里出。

没有顾虑那么多,拿起刚买的GPS,Germin nuvi 1350.自己慢慢摸索就好,迷路才打算。

小小终结就是:
GPS也未必是对完的。 highway的路牌也未必是对完的。(=。=III)
有时候我大约知道怎么走,但是GPS却指示不一样的路。
有时候我看着路牌慢慢走,但是走到一半还是迷路了。

什么都不能相信,还是相信自己算了。 (@,@)

在高速公路上,一个人驾车真的很无聊,好在我朋友,N小姐建议我准备了“炸歌”。
车子里像是我个人的音响室,我高歌欢唱,发现自己也可以很幼稚一下。o(>u <)o

油门踩着,GPS上显示110km/h..... 慢慢的变120... 130... 140km/h....
wooow,怎么踩着踩着变到这么快去?
但是还是有人在越我,我在想他们到底驾到多快?

看着告示牌写着超速拍照区,但是旁人还是在越我,心想是在唬人的吧?
结果我有时候无视那告示牌,我越,再越,在越越越!怎样?
(现在我好担心会中Saman,死火咯~~~~)

2.30pm出发,6pm到达。第一时间就去找我的妹妹。
阿诗,一个人在外面读书,辛苦了。还有一年就读完SPM了,自己加油吧。
之后去找了我的朋友,3838下就看场电影,Blitz,剧情我不说,
因为我第一次看电影看到半睡半醒。 (=,=)p

我曾经告诉我的朋友说:三年内,我喝过的咖啡不过10ml
但朋友带我去Old Town,我还是去尝尝咖啡了。hazelnut 口味
我的五觉都是比较迟钝的,视力不好,耳朵不灵,味觉一般,我不会享受美食就对了。

第二天,星期天,我又再次心血来潮,打算从芙蓉驾回我家,见见我的家人。
临离开芙蓉前,想去见见朋友,殊不知她不在,下次吧。
我的家乡离芙蓉越一个小时。很远下,但是我还是回了。
回到家,家人都傻眼:做莫你在这里的?你怎样回来的?蛤?一个人驾车回来? 
我回来是想告诉我家人,我已经有能力可以回来了,你们可以不必担心我了。
突然想通了,他们不是我的家人,他们是我的朋友,我应该多见见他们才对。

在朋友面前,我还是展现着不爱家的pattern,但却不知道该怎样改回去,习惯了。所以有时候也不想解释,你们要误会我,就算了,我不是不爱,只是不懂表达。(—,—)

和爸爸妈妈聊下天后,买了一点水果给我妹,我再次驾车上芙蓉,
回家见见他们两个小时也爽,我是不是很无聊?XD
朋友托我买个芙蓉烧包给她,我又再次兴起买烧包给我的妹妹还有同学。
本来打算载我的妹妹去吃餐好的,帮她提早庆祝生日,但时间不够用,就买点水果烧包给她,下次吧,阿诗,还有机会的。你知道我的心意就好。=]

12pm从芙蓉驾车回家乡,1pm到家,3pm又驾车到芙蓉,4点到达,5pm开车去吉隆坡,八点到达金宝。两天48小时,8小时我在车子一个人度过,一共花费:RM150+-。油钱路费让我傻眼,驾车真的好累好贵呀!!!


 买了烧包,吃了很久没吃的芙蓉姨婆老鼠粉+猪肚汤,
我就是爱吃比较奇怪的食物,猪肚,肝,牛,羊,我统统都吃。

有车让我变得超随性!


P/S:最上面的照片,不是我的车。
我喜欢它的牌子:Chervolet。
金色十字的标志,高贵霸气。nice!

2011年6月24日星期五

钱包“终于”不见了。

这是我钱包的“大头照”,
它在某某一天被一个粗枝大叶的主人遗漏了,
连案发地点都不知道。
失败的主人。


这个钱包,是我在Ipoh parade 的 Body Glove 店买的,
黑色的外皮加上简单的设计吸引了我,
这钱包价值RM43.90,它的盒子还留在我的家里。
说实在的,我有在想念它。陪伴了我大约一年就离开我了。

这次是我第二次真正地不见钱包了。
话怎么说?
因为我在上大学的时候,不见过电话和钱包几次,
但总有好心人捡到在还回给我。

而这次我在一间购物商城不见我的钱包的时候,
没有那么多的好运和好心人,
所以钱包最终还是不见了!!!
我的好运值已经花完了。

记得第一次,是在KL因为新年而去购物的时候,不小心不见的。
那是还小,中学而已。钱包里只有RM10,还有一张很丑的IC照。
我心疼,是因为我不见了那一张可爱的IC照。
(爆笑~)

其实苦中作乐,也有另一番风味。
人生嘛,什么都会发生,接受就是了。

第一次重拍IC照,给了RM11令吉来重拍,很便宜。
而这一次, 罚款增加到RM200。我的心在淌血了。
第三次的话,罚款就升到了RM300了,我不想在重拍了。。

至于驾照,因为我为自己Scan了一份自己的IC和驾照。
我把这两份文件send了给爸爸,一个星期后,驾照就做好了。
而IC就必须本人亲自去到政府机构才能在重做。

还有银行的电话号码,请准备在自己跌电话簿里,
一不见钱包就马上打去取消信用卡,把损失减到最低。


最后,我恳求自己。

“大头虾”病症,请远离我吧。
我已经不想在班上列名为“大大大头虾”了。

2011年6月20日星期一

开课就有report要写叻!!!

五月三十号,总算到了,我又回到了大学生活,忙忙忙的日子让我活过来了。
金宝,UTAR,我又回来啦~~~

开学开学,一开学的第一天,report 排山倒海的扑来我的生活。
第一个星期,就有3份report和4份pre-lab要写。
原来就读化学系,日子就是在report里度过。
report report,在blog里提到那么多次,但却没有好好的告诉大家report是什么。

每做一份report前,我们都要做pre-lab,(UTAR new policy) 
内容大约是实验的步骤,需要图片等。(我写过2-3面的步骤+图解。有些实验步骤很长的。)
至于主角,report呢, 没那么简单了。
标题,宗旨,简介,用具与材料,步骤,成果,分析与计算,讨论,总结。
看到那黑体吗?那就是最最最繁重的地方。

何为简介(introduction),
当你做实验的时候,简单的介绍实验背后的原理,还有整个实验在干什么,
那个方程式(formula)是怎么样来的,化学作用是什么,为什么这样那样做。

何为讨论 (discussion)
讨论这次实验的成果,为什么会有这样的观察和成果(颜色变化,有沉淀物,温度提升)
解释解释,推理推断,联想冥想,什么都要做来讨论那观察和成果,很累的叻。

我读化学系,就是预了有report可以写,有哪一个化学家,不是经过试验来证明科学的?
所以我很享受写report,重点就在于如何去找资料,一找到,谜底就解开了。
所以打开电脑,上网搜寻一切蛛丝马迹,一点点地推断加上联想,
像是在玩侦探游戏一样,慢慢把拼图根据位置排列起来,成为一副佳画。

写report是次要,我还是喜欢这种另类的侦探游戏,让自己的头脑在不停的转动,刺激!!

我写到,想到,做到很满足!!!!



无论有多艰苦,都要对自己说:一切都会过去的,所以不用担心,再坚持下去。

有时写一些正面的东西,才能提醒自己,
人生不只是有负面的事情。

2011年6月15日星期三

新的学期 Degree Y2S1 前

又到了另一个新学期,真的不知不觉在UTAR读了两年。这个学期,才是大家决一胜负的时段,第一年只是开胃餐,只是热身,第二年才是上刑场,第三年就和死神进地狱争论,你赢了,恭喜你毕业,你输了,哦,恭喜你进入地狱,留下来一年后再和死神争论。
这个新学期还是放在一旁,先说一说放假时发生的事情。

一放假,我就和一堆朋友下KL玩。第一次正式的换轮胎,第一次做策划人,很累,一直担心我照顾不当,很压力,但我享受的是去到很多地方。
我发现了自己另一个喜好,就是traveling。我好享受一个人到处走走,但以前却不会路,但现在不同了。我已经会一点KL的路,火车,Monorail, LRT, 都大约知道了,已经到过了time square, lot 10, KLCC, Fahrenheit 89, Pavilion, sungai wang, subang, kajang, KLIA, LCCT, low yat plaza。

有些目标总算可以去试试实现了
那就是去KL shopping,去KLIA接/送我那位在澳洲读书的好朋友,
在马来西亚的地区走走。下次会自己去西马来个背包旅行,然后是外国。

梦还是梦,发一发就好,回来假期时的故事,travel 完后,就回家做个好孩子,
我不想在家里放空,当然在准备一些东西做,假期不能缺少“书”,假期了,当然要好好读一些在读书是没有机会读的刊物。激励书籍不能少,但这次多了两个而外的主题:leadership和relationship。我又很不错的心态(应该吧?)但是坦然地说我不大会和别人相处,工作上和爱情,友情上。在这方面,我是个失败者。

偷偷和朋友借了教会的书籍来看,发现基督教和佛教的差别在哪里。我也观察过我身边的好leader,同班的两大高手都是基督教的,但是还有我中学的我认为是最强的人是佛教的。发现宗教的活动对这方面也是有影响的,我本身也有去探索看看下回有机会再讨论。(有时间的话~~ XD)

在整个假期最好最有趣的是驾车。我的驾车技术不好,当然有很多因素,经验不足是其中一个,信心是另一个,还有对那辆车的熟悉度也是问题。不是在推卸而是在寻找问题所在~~
爸爸打油,我负责驾车,这感觉感觉棒极了!!!有时搞一点小惊喜给我爸,吓吓他,(其实也不是故意的,我在扮镇定而已~~)因为我家乡的关系,路并不好走,山路走的我好累。遇到很弯的路真的很痛苦。

好了,我的假期基本上都会让我自己安排的东西填满,我不喜欢,不习惯很无聊很无所事事的度过假期,我还是喜欢有目的的忙,而不是盲目的忙。

假期结束了,回到了更加忙碌的生活,yes!又可以大忙一场了~~~

2011年6月10日星期五

理·爱情·丝

我已经知道我不是你的那杯茶。没有去渴望过你会在短时间内去改变接受我。
之前很多次,我都会以为你在给我机会,但是事后证明是我在自作多情。
没有经验导致判断错误,把友情和爱情混淆了的后果就是这样。
现在我不知道该如何行动,像是一艘在汹涌的大海上漂浮着的小船,失去了方向。

这一次的迷失,让我认识自己,对自己不熟悉的事情,我原来可以那么的负面。
猜疑这个行为,快把自己逼疯了。为什么猜疑,因为在意,因为占有欲,因为怕失败?
在这之前,我有去做下下的调查,看看情侣之间的生存之道。
个人空间,尊重,关心,blak blak blak。等我做好调查,再投入爱情也不迟。

陷入爱情,自己会变得怎么样。谢谢你,让我了解到自己,先重组自己的看法。
追女生前,请花心。追到手后,请专一。不要为一棵树而放弃整片森林。
种下的姻缘,会将你的另一半连起来。所以在中间的过程,你怎么样都没关系。
追女生,不必太认真,得或失不由我们能控制。
每个人生过客就是为了让我们找到我们应得的另一半。
失去一个,就是我们接近那应得的另一半。
现在该学会的,是如何控制那些负面的情绪。

面对自己喜欢的人,但是同时她又不喜欢你。
目前还不会处理。该如何让她改变心意,值得研究。
遇到这情况两次,还是不懂如何处理。慢慢来吧。
这一次,朋友说我是激进分子,太过积极,给了她太过的压力,会把那女生吓坏。
试想想本来两个人是好朋友,突然其中一人试图改变彼此的关系。
面对着突然的改变,还想保持朋友关系的那人,
不想伤害另一个人而想尽办法去保护他,自己在承担这压力。
我从来没站在她的角度,一味向她表示好感,
希望可以得到她的青睐,但没想到我是在伤害着她。

如果生怕你会被别人夺走,而努力去争取。
但是如果你不属于我,如何努力,到头来是场空而已。
所以要享受的是之间的过程,好的结果是自己修成的,坏的结局是为了让自己修成好的。

现在,我不渴望得到你,而是期望我还可以知道我能为你付出什么,然后毫不在意你到底会给我什么。

还有注意,给予的温暖,应该是在别人处于在冬天的时候,而不是在大夏天的时候。
不要好心做笨事。OK?

最后,我要相信爱情也可以很理智的,感情用事还是有点冒险。

希望这些想法可以暂时带我走过着掉爱情路。

2011年6月7日星期二

小蓝,我家的62号

驾车不是我的强项,我不喜欢速度感,考了车牌那么久,家中的manual车我还是没有拿捏好。由于家乡和芙蓉很远,大约一个小时半的车程,公共交通又不方便。每一次假期,我都只能呆在家里,原因是我没有能力去到芙蓉,原因是自己无能为力。芙蓉的朋友约我出去玩,我只能无奈地拒绝,渐渐地我也习惯封闭自己了。恶性循环,终于有机会停止了。

在金宝,我的交通工具是辆脚车,我也觉得脚车很有用,它限制了我的自由。我的性格,我了解。我不喜欢麻烦任何人是所谓的“自立”。我做不到厚着脸皮请求别人为我做东西,尤其是载我一程。中学时期发生很多不愉快的事,寄居在亲戚家中,有好有坏,但很不幸的,我的全家遭遇的多数是不幸。寻根究底也没有什么意义,总结是我不喜欢麻烦别人,能够独立是最好的。

我在新年的时候,向我的姐姐提议要买一辆二手的电单车,RM2000++,自己出钱,再去考摩多执照,预计是在今年五月完成。但是我的姐姐。。。走漏风声。。家人知道了。劝我不要乱买东西,告诉我摩多很危险,皮包铁……………………………………

所以我突然有了辆车,是深碧蓝色的Proton Saga Facelit (FL),

价钱是RM43K,分期付款的话一个月的是大约RM600,一共要供五年。 头期应该是10K。记录这些数据不是在炫耀自己的家世,只是在告诉自己,家人为自己付出了什么,我是不是应该以我的能力来回馈他们,只是很简单——把成绩搞好。 

多一辆车,别人看到我是有一点羡慕,因为我多了一份自由,可以不怕风吹雨打地驾着车子到处行走。但是多辆汽车,我必须扛起责任照顾我的车子,保持她的整洁,她受伤的时候要送它去医院,回家的时候要陪伴她。最现实的是:我要为她打油。。。。。。每走一公里,油箱就在燃烧我的金钱,我家人的金钱,排烟管正在排放危害我们地球的毒气。但是有时候我却需要我的小蓝,我需要她来建筑我和家人,和朋友之间的联系,因为有点习惯孤独,但我知道这不好,要改进。LOL。
其实我也是很喜欢骑脚车,以自己的能力来控制速度,可以减肥又不用打油。

有车不驾,你是白痴呀。 
诶,有钱才能驾,而且我大学那么近,骑脚车很爽,以后做工了,没有机会骑了,你知道吗?



爸妈,你们的恩惠,我收到了。=]

y1s3成绩。

这个学期的考试,我做了小小的实验,以一个学期为期限。实验的宗旨很无聊,是用怎样的方法来考的好成绩。很像是一个书呆子的想法吧?但其实成绩对我不是一切,成绩放映我对学习的能力。

大学不再像是中学,给了你自由,没有人管你;借了PTPTN,给了你金钱,任你花费。在这一种情况,你要可以控制好自己,专心学习吗?此外,大学程度比起中学高很多。我看到很多中学考到好成绩的朋友,读到大学预备班(Foundation)之后,成绩跌了。以他们的能力,考到一个可以接受的成绩不难,但是他们少了所谓的“自律”,结果他们离开了大学。

我只是不想不他们的后尘,我只想知道我的程度在那里。我不满意中学时期的我,我只求个改变,所以我只想尽力而为。可以控制自己的人,才能成大事。我是怎么的觉得。

说回实验,我是用不同的方式去应付考试。之前我是用很压力的方式来应付考试,天天都在图书馆里,看着书本。睡醒和去睡觉之间的时间,70%是读书,其余的是休息和自由活动。而读书的时间只有一个星期,我快stress到不行。成就就还OK,还在目标里。

这一次,每一个小考我都全力去应付,读小考,不是只为了小考,是为了为大考,无论多辛苦,都是为了大考,温习起来才不会那么累。上课时专心,是为了让自己有个概念,温习时才比较容易。每一天读一点,加上这一次的study week只有四天,不够应付四科,所以我很早就开始读完了,剩下的时间是在温习,轻轻松松的面对这次的考试。赶完了计划,就off一天,来个今天休假,不用读书,不然就off半天。说实在的,很轻松下。

这次的实验有风险,我有点不受控制,爱情来袭,我很想念某个人。我被爱情冲昏了头,埋没我的理性。随着心去行动,随着感觉去行动,不是完全正确。除非是自己熟悉的,曾经体验的,你的感觉才是建立在理性之上。爱情,还是得理智一点。我相信爱情是可以很理智的。


成绩出了,我只有一个“A”,但有两个A-。其实已经达到我的目标,GPA 要维持在3.0-3.5之间,这个目标是不是我set到太低?

Functional Biology B
English for Science B+
Properties of Matter A-
Ancillary Statistics A-
Chemical Laboratory II A

 GPA 3.5631
CGPA 3.4482

那两科B/B+的,有点出乎意料。我最弱的科目,总算有点啊可能的下去的成绩。
谢谢上天,谢谢自己。

至于那科“A”,我们化学系的没两个星期都有两份report。report占60%,而我们还有lab test,占40%。所以我每一份report都是很用心去做,好像是在考大考一样。好刺激,拿A还是A-,都可以了。

还有有两科,我的coursework分数很高,其中一个是29.5/30。大考占70%(就让我记录下我的辉煌事好吗?可能就只有这一次了。)成绩离“A”不远的,除非我的大考没有做到很理想,所以才落得此下场。成绩出来时“A-,证明什么?我的大考,是一塌糊涂。

算了,不要要求太高,到了自己的目标就好。




我不求进步,在目标以内就好。知道自己的实力在那里就好,螳螂挡车,死路一条。

2011年6月4日星期六

我没有想象中那么强势

来到了大学,自己不知不觉被别人tag上了“强势”的标签。

我以第三者的身份,比较以前和现在的自己,也是觉得自己变得有点厉害了。

以前的我在班上也是蛮调皮的家伙,功课都好像没有完全做完过,抄功课是完全正常的,是应该的。在班上放空,睡觉,聊天都是家常便饭,成绩平平。课外活动的参与也很低,领导能力,算是一窍不通。

之后发生了很多事,让很多东西都改变了。

好朋友的突变,学业突飞猛进,明明我们是在上课时坐在两隔壁,他能,我也能。

家里的不完美,让我不得不去依赖自己,靠自己才会有出路。我不自爱,没人来爱。

看到一些身边的人明明前途无量,来到大学没有人管了。玩玩玩到成绩跌跌跌。

我对自己的心里对话,自我催眠在读着大学时突然加强了。
我曾经有一段时间是以这样的思想来支配我:我没有时间和闲情在做读书以外的事情。
好恐怖,觉得自己是个读书机器,没有情感。
朋友算什么,家人算什么?他们帮不了你一辈子,只有自己才会帮自己一辈子。

我好没有安全感,如果叫我坐在某处休息,我一定要找些东西来做,过度休闲让我受不了。
业精于勤,荒于喜;行成于思,毁于随。这谚语的含义根深蒂固在我脑海。

以前的我,试过了,荒于喜,这感觉很糟糕。有机会让我可以避免这感觉,我就尽量避免。
休息是为了走更长远的路,但是是在我完成了某样重要的事情后,才有这权利去休息。

用了大约一年的时间来了解自己的强项和缺点,找到自己喜欢和不喜欢在做的事情。
展现自己的强项,掩饰自己的缺点,我找到自信。
换了很多的想法,人生不只是读书,而是在学习。
不然,你的人生是在干吗?


我没有想象中那么强势,只是没让你们看到我不厉害的方面。

头发对我真的很重要,这次剪了头发后,感觉自己变了,变得失败去了。
自信的感觉不见了。

有一天,自己驾车去接朋友,小弟的驾车技术就让乘客吓到大喊大叫了。
我郑重的向那朋友道歉。

还有我的运动细胞是很懒的,体力也不好,反应迟钝。
小弟的地理常识也是很低的。还有政治,一概不通。
小弟的人际还有待加强,交际也不太好。
小弟的时间安排不好,只会安排给自己,却安排不到给朋友。
小弟有点被动,在很多方面都是这样。太过客气,不喜欢麻烦别人。

还有太多太多,只是没被朋友发现而已。


其实我们都一样,只是个普通人。
我能,你能,他也能。
只是在于你有没有那份要改变的心态,
还有如何去改变的方法。