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闲语更新
旅行就像人生, 不需要准备, 只需要一颗随时启程的心。


on 4/5/2014

2010年3月31日星期三

清明节

清明节,也许对大家来说只是一个普通的节日。
因为这节日主要是去扫墓,祭拜祖先。
有些人可能会讨厌清明节,因为得早早起床去扫墓。
有些人可能没有扫过墓,也许是家人太疼孩子了。

先前的我,和多数人一样不喜欢去扫墓,但喜欢扫完墓后可以享用包点美食。看着墓碑上的照片和名字,真的感到很陌生,连他们的辈份我也想不出来,因为少了感情与回忆,毕竟我可能是曾曾孙子,无法回想起以前的东西。

但当你认识那墓碑上的人,那熟悉的照片和名字唤起了阵阵的回忆,感觉就很不是滋味。
开始的,你就会了解真正扫墓,祭拜祖先的滋味。

扫墓那天,我流泪了,是为了家人而流的泪水。看到爸爸坐在灵堂的地上,仰望着前面的灵位,顿时感到哽咽了起来,当我走近那灵位的时候,看到了照片里的人,竟然是陪着我一起长大的人,称呼了一声:“妈”,眼泪就情不自禁的从眼眶留下,脑海中浮现了以前的回忆。

妈,我真的很想你,好多年都没有在听到你的声音了。但一切只能在心中呐喊,我妈已经听不见了。家,因为你而改变了,爸也不得做下这样的决定。我也选择了离家很远的地方读书,也许别人说我不孝,那么久都不回家,但一切一切是为了不要勾起伤心的回忆。

我的生日是在清明节那段时间,而且快到了,但我选择,我希望我可以默默度过我的生日,是表示对我妈的怀念。生日,是开心快乐的。但有多少人想过,在你出生的那一天,是母难日。母亲怀胎十月,冒着生命危险把你生下来。你出生的那一天,也就是你妈妈最辛苦的一天。生日那天最应该就是陪在妈妈身边,和妈妈度过,感谢妈妈为你所付出的,这对不对?我不喜欢蛋糕,我不喜欢度过我的生日,而我希望我可以默默的度过我的生日。。

妈,我又长大一岁了…… 你还好吗?

2010年3月30日星期二

真的忙出病了……

这个学期是比一般普通的学期短一倍,只有七个星期。
相对的,我们该报读的科目理所当然减半。
大家都觉得现在这个学期是比较轻松,
但我可以否定地说:!!!
现在这个学期忙透了!

七个星期感觉好短!

因为有两个主要大型的assignment
一个小型的assignment
三个举足轻重的小考
还有四个presentation要准备。

开学的两个星期,开始准备那两个大型的assignment(管理学与网页设计)
第三个星期,该准备一个presentation(沟通英文法)
第四个星期,一个小型assignment(沟通英文法)。还有一个小考
第五个星期, 两个小考。还有得交那两个大型的assignment

五个星期要完成七样东西。算!我快熬过去了,但偏偏我了,而且是在第五个星期病了。。

第六个星期,我还必须强迫性地被带去旅行,目的地是越南, 旅行期间一个星期,意思说我第七个星期才可以回来。我真的很不想去,但是又非去不可,因为一切已经安排好了。这次的旅行,我得skip掉11堂课,天呀!怎么都补不到课。算!!

 第七、八、九个星期,准备大考。

每次遇到这种忙忙忙的情况,我都会想起我的家人,特别是我爸。因为无论多忙、多累,他总是默默地挨过去。我的家境繁荣过也潦倒过,但我爸还是默默的走下去。为了什么?为了家!为了我们!难道我这一点点的忙碌,会比得上他么?还是自己不够坚强。爸,辛苦你了。我还是会慢慢熬过去的。。

在 UTAR foundation 的日子就快过完了。。。感慨~~

2010年3月22日星期一

错过。。。

感觉自己错过了很多东西,
错过了很多机会去了解自己,更错过了蜕变。
感觉错过了很多人与事物,
错过了送好朋友去欧洲的飞机,也错过了很朋友相聚的机会。
感觉因自己而错过了别人,
错过了那怀念的友情,也错过了那唯美的爱情
感觉错过这两词在脑海里。

不知道为什么,今晚有一点emo。
是因为我想起了往事,想起了当年的遗憾。
今天收到了室友家里的噩讯,【又】有亲人去世了。
为什么放一个【又】字在这里? 因为在我的周围又有人去世了。
他们一次一次的离开我的周围,一次一次地唤起了每个人去世的情景。

心在疼,心在淌血;
但脸在笑,为了掩饰自己自己的痛苦的笑。
强颜欢笑,也是为了可以让我忘记过去。
爱情的苦,都不及亲情的苦。

·节·哀·顺·变·



2010年3月15日星期一

新的合作

这个学期,我尝试和别的组员合作。说实在的,和不太认识的组员一起合作是有一点难度的。
还有重点是除了我和另一个好友是男的,其他五个组员都是女的,好压力呀。面对太多不认识的女生,我还是会感觉到害怕。在这个时候,我只能的觉得要对女生主动,是有一点困难的。也许这是一个可以让我克制下对女生会觉得害羞的感觉。。

第一天,我们一起讨论工作,七个人坐在一起,没有人发言,也许是身为领导的我没有去带领大家导致这场僵局。感谢一位女生,may may 小姐主动和我打开话题,让我感觉没那么紧张了,因为那时我只敢和另一位男性朋友一起讨论,糗!!第一次的讨论结束了,什么都没有讨论到,只是稍微了解对方的背景而已。

和这些女生合作,让我感觉到自己好像是一个无情的读书狂。人生只是为了读书,就别无他了吗?第二次的讨论与合作,说起来可好笑。那天上完课后,我的新组员随口问我:我们该几时一起做assignment我二话不说:就今晚七点整,好吗?感觉他们是愣了一下,还是答应我了。之后,在询问我的室友后,那天她们问我的,应该是客套话,表示她们关心这个assignment。但傻乎乎的我还真的没有发现。。Assignment有四个星期可以做,第一个星期,其他组都还在享受新学期,我们这组就开始做了,感觉好疯狂,有必要这么急促吗?现在回想起来,还真是好笑,室友都说我快把她们都逼疯了。。

每次去她们家一起做assignment的时候,感觉好不自在,好像两个男的来到了女人国。我的能力好像都降级了一半。在她们家的时候,了解一篇文章,变 得好难。要说服别人也比较难。。我还是真的太差劲了吧。。有时碰到面,我还会害羞的假装看不见,朋友,我真的不想的,我会慢慢改的。。不要误会我太过强 势,我根本就没有她们相信那么强,那么有用。。

我已经在面书上认识了一些我的新组员,从yi wen口中得知,may may原来是组里最静,最没什么话说的,在第一天的时候的印象真的好不同。还有原来她们都是很三八(她们说的,不是我在骂她们。= =|||),原来是我板着脸,太过严肃认真了,导致她们也收敛一番。所以第一天,我在等待她们主动,原来她们也是一样在等着我主动,结果大家都在很严肃认真地坐着。她们都说我不会笑,可能这个学期也看不到我笑,这真的让我汗颜。。lihui 还在面书劝我不要太stress!!! 说起来就惭愧,因为自己不相信自己的能力也不相信她们的能力,毕竟我们还不够了解吧。。通过她们,我更了解我自己是什么人了。。

assignment快进行到75%了,但是还有两个星期。老实说,我还蛮感谢她们的,比我预期中还要强!!!zheng may(may may), yi wen, lihui, juelyssa(ang jue jue), beatrice,还有和我一起冒着生命危险的唯一男性朋友,king cai, 谢谢你们~

 在新的一组合作,最重要的就是沟通谅解配合,这样才可以互相了解对方。如果是男生的话更好!!哈哈,还是在害怕和女生合作~但我会在尝试的。。

2010年3月14日星期日

3月14日:白色情人节。。

 ×送给大家的白色情人节礼物×

白色情人节。白色,看来是纯洁、清纯、有灵性的,
就好像年轻的少女一般,就像西方人结婚要穿白色婚纱。
这便成为了“白色情人节”名称的重要来源之一。
“白色”所代表的更是期盼与幸福,是对恋人的祝福。

听完了这一段描述,感觉白色情人节是十分浪漫。
但让我很在意的是这一句:白色情人节只是纯粹的商业营销手段产物。
商业化的人生,把整个节日的意义搞得乱七八糟。
在一个特别的节日,
最重要的是聚在一起感受着特别日子的【心意】,
还是去掏钱包买一个不实边际的【心意】?
以前和朋友一起闲聊的时候,聊到了这个话题,
大家似乎都在比较谁送给女朋友的礼物最贵,最有【心意】,大家都选择了那后者的。
钱程和前程 ,大家都会选择钱程。
还有谁会去坚守自己的看法,选择自己的路?

像上图一样,在黄色的花海中,白色菊花显得显眼。
你要选择跟随人群,变成平凡无奇的一族,
还是选择坚守立场,变成鹤立鸡群的一族?

2010年3月7日星期日

和姐姐聊天

不知道什么时候,认真开始取代了随性的我。以前在中学,我可以随性地做好每件事,不管成果是否达到我的要求,我是很享受每一件事的过程;来到大学了,巨额的学费把我弄跨了,竟然·给了大学那么多钱,好得也要在这边学到东西,考到像样的成绩,那么只好认真一点,收敛以前的自己。我是感觉到自己是进步了,但相对的,我愉快的心情却渐渐变得沉重。因为,做好每一件事后,我不断的检讨,不断的要求自己,以便下次可以做得更好。

我的认真,真的有一点过火,像武侠小说里,某某大侠为了练得绝世武功而导致【走火入魔】似的。 让我不得停下脚步,反省自己,听取别人的意见。
这问题,我有向我的姐姐讨论过,她的话,她的思想的确不同,让我更了解自己。我,是因为因为把我的精神寄托在学业上,就变成了我以学业为主,为了学业,我可以变得非常疯狂。我对自己的要求是非常高的,但渐渐的,我也变得回去要求我身边的人,结果我的心情被自己搞得很差。

不知道为什么的,话题被我姐姐带到去了爱情,回想起来我姐真厉害。姐姐和我还讨论我喜欢的人,感觉真是怪怪的。我是对那女生有好感,但谣言满天飞,她的身边有一个绯闻男友,让我怯步。那女生是很不错的,但是我的姐姐听了我对那女生的看法后,觉得我还是在要求对方做的一百分,告诉我那有人是完美的,又对我说起她和她男友的事情和我另一个姐姐和她男友的事情,突然感觉爱情没有我想象中那么复杂,又是自己复杂化了爱情。。连对另一半的要求都那么高的话,那么我的另一半不是很苦吗?我姐说我如果在这样下去,一辈子都不会结婚,哈哈哈~我想都是啦~



我是放弃了爱情,我是在逃避爱情,用所谓的谣言来掩饰自己。朋友们都认为我是喜欢我的讲师,对!我是喜欢女强人,我是喜欢我的讲师,与其说是喜欢,不如说是欣赏,但有谁知道?因为他们自己也混淆了喜欢与欣赏,我对我的讲师喜欢就像粉丝对偶像的喜欢一样般的热情~~


我的姐姐最后对我说:
你该学习的,是接受而不是改变。
因为你可以接受任何事情却不能改变所有事物。
你要记住:你不是神,你不能改变什么,
所以不关你的事,就不要因自己无法改变它而影响自己情绪。

的确是这样,人不能改变环境,但可以改变自己。而我还是得学习【平常心】,是得是失,完全是在于自己。。这次和姐姐聊得好开心~~

 ×在东禅寺买的石头×