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闲语更新
旅行就像人生, 不需要准备, 只需要一颗随时启程的心。


on 4/5/2014

2009年2月27日星期五

希望大家可以多多指教~~~

看到别人的部落格,美美的、热闹的。 我?眼是没有红,除了羡慕还是羡慕, 因为自己真的没那实力、智力、脑力。 怪人不如自己努力去学,但自学不通。 我不会电脑,format 电脑不会,burn CD不会,download 东西不会,backup file不会,笨吗?因为我没有电脑,没有一个可以自由操置的电脑,没有一台可以上网的电脑,没有一段足够的时间让我摸索自己的电脑。自己又是一个有案底,和virus做朋友的人,一个有弄坏别人电脑的和自己的电脑超过15次的电脑摧毁重犯。所以,当我寄居在亲戚家读书时,我不敢动别人的电脑,只有在回到家时才有电脑用。每一个月可以回我的家最多三次,每回到家都不超过24小时就回到亲戚家了。等巴士约2个小时,搭巴士来回共大约6个小时,而且不止我一个人用电脑,我还有两姐一妹。我要如何学呢?电脑每我回来一次就坏,被我弄坏,怎样?拿给人format,最少一天。我是真的没有时间去动电脑!! ! 我连部落格都是在朋友家里开的,现在毕业了回到家,看着那一台没有网络的电脑,我只能叹气~我自己如何写部落格?想想想想!就想到用那没网络的电脑拼命打字,打好后就放进pendrive里面,在网吧cut & paste。网吧中午才开,深夜就关,一小时2令吉。自己又不是富家子,不能常去网吧,本身又有工作,8.30am - 9.30pm.。偶尔break时,我才能去网吧上网一个小时写部落格,看看别人的部落格,够时间去做任何东西吗?晚上又不能太迟回家,家人不放心。我是真的超没时间去动电脑!!! 看到别人的部落格美到出汁,我?除了羡慕还是羡慕。我不会、不懂如何把自己的部落格扮得美美。看到别人的文章和读后意见,10个20个意见。哇!酷!我不明白为什么会如此。别人留下他对我的读后感,我超迟才回复别人,别人都可能没有去看我在回复些什么。我?只能淡淡地继续写部落格。 除了蕴如,我第二个认识到的博友,天空之城,看了他的文章,让我马上想去认识他。他很热情,在我的谈天区留言,我自己都不知道该做什么,他说:“我来链接你了”“嗨~我来看你了”,可惜我都不在网上,一两天后才看到他的留言,可能让他很失落吧?我该如何反应?我不哉啊!我正在苦恼…… 天空之城,我只能说不好意思~我是一个超超超超超超初学新人,连部落格的皮毛都不懂。Banner也是用了好几次上网的次数才settled的~花了半个小时才会上传图片,用了一段时间才明白什么叫跟踪~还有,什么叫着沙发???什么是连接,link?我真的不哉!shu yi == 如果有不对的地方,希望大家可以多多指教~~~ 我会努力的! 现在的你,看着家里有网络的电脑,可以在家里写部落格,是不是觉得很幸福呢??? 所以希望大家努力写部落格,各位,加油咯!!!!!!

2009年2月25日星期三

飞行史

这一次的印尼,Yogyakarta(英), / Jogjakarta(马)之旅呢,除了感谢,还是感谢。



在这一次的旅行中,我是乘搭AirAsia 的飞机, AirAsia, Everyone Can Fly!机票超便宜的! 但服务一般,一分钱一分货!是这样没有错! (听说机票才马币三百++,不然你想怎么样?) 没有乘搭过飞机出国的人注意啦,在此,我会和大家分享一些些~

没有出过国的朋友,要出国最重要是……出一本护照!出一本护照需要马币三百!护照照片两张!以大马为例呢,芙蓉办护照处需要两个小时完成你的护照,早上弄,中午可以拿,下午弄明天拿!呃……前提为如果办事处的电脑没有HANG / LAG / JAM,因为我第一次办护照时就碰上了,闲!

坐飞机前两个小时就要去寄舱处check in 叻~Check in 前,你的大行李(寄飞机仓的)拿去扫瞄,看你有没有带(运?)不三不四的东西出国,然后在行李拉链处黏上标签(黏纸),不让你再开行李。 之后,拿那行李去秤,15公斤以上加钱;15公斤以下扣钱。扣?还是要给,给少一点罢了。(如果没有错,只有AirAsia这样而已!)然后寄机舱。 寄飞机舱的大行李可以放水,化妆品(液体物等),但随身包不行,怕你做炸药喔~还有具有危险性的金属品也不能带,锁匙可以。反正班机半的小时前再到等候厅Check in 多一次,扫瞄你的随身包。有违例品的话?充公!

第二次Check in 后到等候厅。在那等飞机,班机十分钟前一定要到!给检察员检察机票,不然掰掰咯~ 还有护照随身带不要放在寄舱大行李,不然自己保重~(笑!) 起飞前降落前,带有辐射的东西最好不要开!统统关机!不然上帝会找上你,恶魔也可能来找你哦!哈哈~飞行中可以开启! 


上面是AirAsia空姐的服装,下半身穿红色窄身裙加黑丝袜,不赖嘛,蛮萌的,哈哈~
可惜我遇到的空姐脸上化妆到超白的!好卡!还好我有遇到一个很美的空姐,有卫兰的味道,嗯~好香呵~(笑!)


 各位,我要飞了!我要冲出云霄……我是一只小小小小鸟~




在飞机上拍的照,我在云上,我在天上,而且最重要是我还活着~诶,你看到机翼上的裂痕吗?诶,你看到镜子上反映出死神在围绕着你的座位吗?我看不到……(看到的话,我早就……叻啦,还在写部落格作麽?)

在飞机上唯一的的消遣,准备写部落格的东西,因为我没有得选,在飞机上就是闲,没有东西让我嫌,只好自己写到眩!

我在印尼了,我踏在印尼的土地上,吸着印尼的空气,我要进化成……来过印尼的大马人(不是印尼人啦!汗~)

2009年2月22日星期日

各位,我吸了印尼的味道,回到来大马叻~

首先,我要感谢我的公公和爸爸, 还有…… 水果店的老板 水果店的老板娘 水果店老板的儿子 水果店老板的女儿 水果店老板的女婿 水果店隔壁杂货店的老板 水果店隔壁杂货店的老板娘 水果店隔壁杂货店的老板,老板娘的女儿。 还有更多更多的人。 因为他们让我有机会第一次出国旅行, 把我的第一次献给了Airasia, 把我的第一次献给了印尼的Yogyakarta / Jogjakarta 各位,我回来了~ 因为我近期写部落格的速度会降得很慢,出了国就得努力工作,赚回来!所以先让大家先睹为快,看看印尼的风景和旅游景点。 Borobudur Mendut Temple 印尼的爪哇皇宫 印尼的水宫 Prambanan Batik 厂 银器厂 Gunung Merapi Parangtritis海滩 Dieng高原 印度庙 火山 硫磺湖
























下回我会在写更详细的,今天好累啊!

2009年2月15日星期日

通缉令!紧急通缉令!(笑!)

其实…… 昨晚,我自己终于顶不顺情人节的寂寞和思念她的前熬,偷偷从家里骑摩多到附近的上网中心去看看自己和别人的部落格,希望可以找到一些别人伤情的故事。只有伤情的故事会让我自己觉得原来自己很幸福了,我的悲伤原来是不值一提的! 去不到40分钟,老板却说要关门了! 天啊!做么酱对我?表酱啦! 我只好回家睡觉! 讲去哪里嘹?原归正传!(让我发泄下吗!扁嘴!喝!不跟你好了!) 结果…… 凯俊打字超有限公司的董事长(我自己啦~)带着公款逃跑了! 凯俊打字超有限公司的董事长欠我的部落格工厂几十万马币(文字和文章来的~),本部落格工厂再次宣布,从二月16号起是本部落格工厂的停电期!本部落格工厂将会去和警方合作,去追捕凯俊打字超有限公司的董事长。 “报告警长!我是编号9145!一阵风告诉我说凯俊打字超有限公司的董事长将去印尼和卖风景的奸商做交易!打算偷运印尼的风景回到大马!” “编号9145!做得好,不过我们部落格警局,无法和国际警方取得联系,无法展开追捕大行动!” “报告警长!又有一阵风告诉我,凯俊打字超有限公司的董事长将在20号从印尼回来大马!我们在机场埋伏!” “哇~编号9145,你很厉害酱喔!好就听你的!”
以上是凯俊打字超有限公司的董事长的通缉令! 大家如果见到此人,请通知部落格警局。 此人的惩罚是将一切偷运的印尼风景照交到我的部落格工厂! 还有将终生监禁在我的部落格工厂打字,直到我的部落格工厂有一番成就时,才打算让凯俊打字超有限公司的董事长决定去留!

解剖报告

(又当你无聊的时候,又想了解我的时候才看) (乱水,卡水的字眼看不明可以留言问我,,不过可能等我从印尼回来时才能回复,不然忘记也是不错的选择,因为记住会更复杂) 姓名:廖凯俊 编号:9145 等级:18 性别:雄性 长度:183cm(好久没去量了,两年吧?) 净重:83kg 手毛长度:1cm 脚毛长度;2cm 胡须生长率;中(最少三天剃一次) 三围:40,35,40 (傻的!哪有男子会量上围和下围,瞎猜!腰围就对啦) 鞋子号数:11 号/ 44号 (就是酱,害到买不到鞋,150令吉两对的拖鞋都买,傻的!) 耐旱指数:一般 耐寒指数:超低,车上冷气开1号都会觉得冷!(真的!没夸!) 冒汗指数:高!很高! 警告!警告!数据无法估计!危险!大量的汗流出现在手心、背后、脚掌,赶快急救系统,防水系统启动!请前往危险地带进行防救!(我遇冷遇热时,就会酱~真的!) 系统从新启动! 生物特征: 上中下多毛(下是脚毛而已,不要乱猜!笑!) 嘴上下黏着各一条朱红色的热肠(讲着你嘴唇很厚呵!呵呵!) 身体白中带黑(白代表肤色,黑?就是毛啦,笑!) 身体有六合一的肌肉,有森林小山坡(六合一不用讲应该懂咯) 四肢浅褐色,四肢肌肉不发达(头脑?特征看不到的,笑!) 深入解剖结果:- 肚子: 满满的脂肪(就是那六合一的肌肉山啦~) 一个缩小的肠胃(我的胃口变小了!三碗变一碗!) 不通顺的肠胃(就是所谓的便秘) 大量的废气(不怪的一直打嗝啦,好恶心!) 心: 印着容易被说服,善良又白痴的字眼(难怪被人骗钱!) 心脏流着忽冷忽热的血(有时开心有时伤心啦~) 有被爱情千疮万孔的痕迹(自己拿来衰!Put the shit on your own body!) 有地方放着那不喜欢自己的女生,现在被部落格取代着 小时候有一个没有被家庭关爱填满的心房 烙印着随性和不要想太多的字 最喜欢的事?写部落格 最不喜欢的事?没得写部落格(笑!) 脑: 一张想忘却忘不了的样子,一包想放却放不掉的爱情包袱 一个想忘记,而且又已删除,但还牢记的电话号码(不用讲都知道是她的啦) 放有一张小时候模糊、破烂的童年的照片 和一张不完整的全家福 现在放有新的一张不开心的全家福和新的一张强颜欢笑的全家福 悲观和乐观的细胞时多时少 自欺欺人和强颜欢笑的细胞很活跃 一直更新概念、想法的细胞死不完!新陈代谢的能力超强! 写部落格的灵感一直出现,想都想不完 幽默份子频频去世(写部落格时,死完了,太用脑了!笑!) 危险地带,(手心、背后、脚掌): 大量的造汗份子,遇冷造汗、遇热又造汗 汗臭味熏死了几十个解剖员 寸草不生,草被汗水淹没死了,像沙漠一样(草代表毛,那沙呢?汗干后结成晶的时候~~有可能吗?) 小腿: 以前是干涸的旱地,现在经过成长的洗礼,变成了茂盛的草原(干涸的旱地代表脚很多伤口,茂盛的草原,你应该猜到啦啦,就是毛!笑!!!) 腰部: 从水桶腰变成小蛮腰了,蛇腰(夸张到顶不顺,自恋死了!哈哈) 滴滴滴…… 系统电量不足,防水系统强行被停止,危险!危险!危险地带冒汗的火山又冒出熔岩(汗来的啦~)了,解剖系统中止。报告自动储存! 太好了,我终于电量不足了(倦了~)可以去睡觉了,无聊的夜晚就被这个自我解剖的报告渡过了! (笑!!!) (我太无聊了!!!)

情人节的那一天

好无聊哦!!!! 心情起伏不定! 终于过完那一天了! 我压抑自己不要去按电话,因为传送简讯后,更多痛苦会出现! 闲~~~ 其实大家懂不懂情人节有两天: 214是情人节,女生在这一天是准备送男生巧克力以展爱意! 注意,女生在这一天主动追求的!男生是被追求的!(男人大完!) 314是白色情人节,男生在这一天向214时送自己巧克力的女生回礼,送糖果或是鲜花(我自己不清楚,没有收过巧克力嘛!笑!) 注意,男生在这一天有权选择女生的!(男人大完!) 但现在?倒反来了! 男生在情人节博命去送女生东西,女生在选择!(女人大完!) 白色情人节?没有多少人知道! 男生啊,不要酱主动啦啦,没有矜持的叻!表酱啦! 女生有,男生都要有!(笑!) 情人节的那一天,我遇到幸福王子,蛮帅的哦!真人帅过上镜! 我,动心了!(傻啦,讲笑的啦,我喜欢女生!) P/S:今年情人节,我跟朋友去看恐怖片!浪漫嘛!哈哈哈~

2009年2月13日星期五

印尼啊?印尼!就是印尼!

 


情人节后的第二天,我就会和我的亲戚坐飞机到印尼去,20号才回来大马,这也是我生平第一次坐飞机,我靠!千万不要有……,如果我XX的话,请帮我跟我喜欢的人说,我还喜欢她~(最好不会啦!笑!) 印尼,印尼~印尼也就是我家变的根源,变好变坏,我不知道别人的看法,但对我来说,的确是变坏了!也许,这只是我自己所见到的表面,事情的真相是什么?我不想去知道,也不想想太多,因为谁对谁错,在大人的世界里没有答案!家到底是什么?我为什么会回家?是因为神台上的灵牌吗…… 诶~说太多了……转台转台!! 印尼,有什么东西买吗?我想买一点有纪念价值的手信,虽然亲戚说好像没有,但我会努力地寻找的,如果没有的话,我只能拍几张照片回来post 上部落格。(嘿嘿!省钱又方便!哈哈哈!) 在印尼,我又不可以上部落格了~好可恶啊!! 有得必有失!有失必有得! 何必去在乎!随性就好啦 ! P/S:我拿到印尼的钱了~




捐款喔?你还想吗?我?不敢了!

“你可以借我一分钟吗?” “讲啦!” “我们是……机构,帮助儿童,老人……希望你捐助他们…………” 上述的话,是我今天在工作时,一名男士对我说的。我跟他说我只是打工的,要捐钱的话,就问我的老板,那时我老板还不是很忙,但那男士就是不要找,看后就一言不发地走了。 捐钱,帮助别人的事情,就让我想起初中三的时候被人骗了,就是为了帮一个人。 *** “………………” “你可以借我一点钱吗?我被人骗了……” (Detail 我不太记得了,只好省略,……) 一大堆话和借口,我把三百块借给那陌生的男士(刚好拿到零用钱),纯粹想帮他,因为那时的我妈才……,心情超低落,又想积一点阴德,他又给我他的地址和IC 看,我抄下来了,结果?被骗了。坦白说,我自己本身是比较容易被说服的,现在回想起来,觉得那时的我好笨!真的真的好笨!(笑!) LIM WAI CHEONG,我记得你的,死新山人,还钱?屁! 我跟朋友倾诉后,他们教了我一种很好的方法(我自己觉得的啦~) “咳,你就当着是你上一世欠他的,现在还清了,不就好啦……” 就是这个新概念灌入我的思想,改变我的想法,我就忘了这一件事了。(所以 ,Detail 我不太记得了, 就是这个原因,笑!) 跟别人分享,就是有酱的好处。 新概念的灌输,也是很重要的,所以我前一些的文章都是自己的概念,想改变你自己的概念的话,可以查看我以前的文章。 不要想太多,就是我一个好朋友给我的想法、新概念,所以近期的文章可能有“不要想太多”的字眼出现。(这新概念真的帮了我很多,谢谢她) 当你遇到烦恼时,请记得和朋友分享哦~ 因为新的概念会帮到你!

酱牛做么?

“老板,有orange的menthol糖吗?” “我找一找,呐,就是这个!” 老板拿着橙色的menthol糖,但上面写着“Fruit Fix”不是“Orange” 我就为了字面上的意思,和老板还有顾客辩论起来。就不想客人买错东西。 (那天都不懂我自己发什么神经。汗~) 结果老板和客人都回我一句。 “你不要酱牛啦” 老板脸带怒容。(其实那就是他平常的pattern,愤怒让我火遮眼了。汗~) “靓仔,你就不会做生意啦” 客人脸带笑容。(很明显她是买到想要的东西了,但那时的我还察觉不到,笨!) 那天,我的确是很不爽,很不悦!我的好意得不到别人的肯定。(好意用错地方了,三八,自己真笨!)(不要酱小气啦,小气鬼!) 两天后,我早早就把这件事忘掉了,可能是不想太斤斤计较,太累了。自己都不知道持着什么想法、概念去把事情忘掉。(想都不到,忘得太彻底了,好的不记,坏的就还记得,笑!) 我的亲戚和他有聊到,原来是顾客读的书少,表达方式不好,表达的东西我“收”不到,但我的老板“收”到了。再纠缠下去,只会让客人难堪,所以一急之下,老板就讲我不要酱牛啦。 我听完后,就想起我部落格的标题:“事实总在表面躲藏” 好在我没有太斤斤计较,我的老板还有良好的关系,他没对我怎么了。(只是偶尔讽下我,汗~) 太斤斤计较,做什么?只会让自己下不到台! 酱牛做么?随性啦!不用想太多的!

油棕园一游!?

炸到!你以为油棕园一游很好玩呵?呵呵,可不了…… 我考到车牌后的五个月都没有驾过车了,一天傍晚约八时九时,我工作后回到家,看到我爸,就跟他提起说想学驾车。结果?他叫我快快去洗澡,他要带我去学驾车。我当场傻掉,天酱黑驾车,我都不懂还记不记得如何驾车,顶硬上!驾车顺利回来后,我脸上冒冷汗,手心和脚掌也狂冒汗,在没有心理准备下是酱的啦 我爸常在我没有心理准备下带我去学驾车,指示又给得我不明确,突然间转左,突然间转右,我被我爸玩死了。 第四次学驾车的时候,我就到了所谓的油棕芭一游。 “俊~你醒了吗,我们要去学车咯” “噢!” …… “上车啦,换你驾了。” “这里?我没有走过的喔!直走还是U-turn?” “叫你开车就开车啦。” 我爸没有说,结果我就U-turn咯(车早已停在路旁,直走还是U-turn都可以) 还没有U-turn到一半时,我爸就发觉不对了,轰我做虾米,然后扯着我的方向盘,结果?我就在马路上的分界线上死火了。 我爸超紧张的,一只叫我start车,然后望前望后,一只说如果有罗里,就死定了。车后面坐着要去油棕园做工的员工,也傻掉了,在那边叫叫叫,(烦死了!) 我?却很从容地start车,开车摆回去,继续开车。(为什么那时我酱镇定的?我现在都不知道,笑!) 在我爸更“谨慎”的指示下,我到了油棕园,一下子,我爸就叫我驾车回家了,照片都拍不到几张,就走了。闲到……全程用了我一个小时多,我的驾驶技术和“胆量”都提升了。(Level upping~~~笑!) 驾车?怕什么?跟着感觉走就对了…… 还有,最重要就是……定!镇定就对了! (想到那时吓到我爸的样子,就好笑,爸~对不起哦,笑!) 对自己有信心,说你会驾车,你就会了。(只限那些有学过车但不敢驾车的人用,没有的话,最好不要!笑!) 祝各位新手驾驶员出入平安,敢敢去驾!敢敢去撞!敢敢被骂!敢敢去学!敢敢敢敢! 不撞一次,不长一智!

放手,至可拥有!

林峰的一曲,《爱不疚》: 收藏在眼眸 常徘徊左右 爱猜到没有 愉快玩笑後能全然退後 你开心就够 这种感觉太亲厚讲一千句也不够 假使讲了你听到後或会走 这种恋爱太罕有不须真正拥有 成全衷心祝福然後 就放手 放手放开所有 彼此更自由 放手其实我绝非爱得不够 放手豁出所有 还有这个好友 已经已经足够 遥远是宇宙 静静在背後 去看守就够 这种感觉太亲厚讲一千句也不够 即使一刹有过冲动挽你手 这种恋爱太罕有不须真正拥有 成全多舍不得仍然 是放手 放手我的牵挂 找不到尽头 放手期望你幸福甚麽都有 也许爱很深厚 然而我早看得透 放手至可拥有 现在的我和那个我喜欢她却不知道人家心意的女生就是这样的情况,以前是酱,到现在还是酱,在强颜欢笑的日子渡过。 这首歌已经给了我一条解脱的大道(深色字),但我就是不希望走上去,我好痛苦,无法自拔。(好笨哦!酱都想不开,酱想酱想酱想就行咯,笑!废话!酱想谁都知道啦……) ‘其实你自己好笨啊!抓着一个刺球酱久了,还不放,一手的血只证明你的专一,是盲目的爱情! 还是因为她是你的初恋,你害怕失败,所以挺着所谓的面子,自己傻傻坚持着唱独角戏吗? 你是真的喜欢她吗,还是只是想谈谈恋爱,所以自己锁定一个目标,逼自己去喜欢她而已。 其实你自己是不喜欢她的,只是自己逼自己喜欢她而已,逼自己不要忘记她,借此证明你很专一。 其实你是个傻瓜,一个想让别人知道你很专一的傻瓜,这不是专一!只是当你有另一半的时候,忠于另一半、忠于你们的爱情,那才是所谓的专一。’ ‘我是真的逼自己喜欢她吗?我没有! 无可否认的,我真的曾经喜欢过她! 我是害怕失败,但我只是想尽多一份力,好让我不会有更多的遗憾。 我承认我对“专一”有所误解。(酱都搞错,不是吧?笑!)’ 谢谢部落格,给我一个空间,坦然地看待自己的内心世界,让我更认识我自己。 事实虽然是残酷的,但你总是要自己去面对。看你是勇敢面对?还是自己一直找借口去掩饰懦弱、脆弱的自己。我终于敢坦然面对我自己的心了。(久久一次就好,太促急的话,我自己会傻掉,头脑冒烟ing……笑!) 懦弱,不是罪!谁不懦弱?只以自己一直在掩饰罢了! 你敢吗?你敢去寻找事实的真相吗?你敢去面对吗?

审美观!?

在我的新年Family Trip时,我遇到一个小姐,远远看她的时候,觉得她很美一下。无聊时,我还凝视下她,就想下为什么我会觉得她很美呢?结果,没有答案,只是觉得她整体很漂亮。 然后,我第二次遇到她时,我两个姐姐都在,就想问下她们意见,她们就很惊奇,因为我很少会赞别人漂亮。结果,她们俩就假装经过那小姐,看看她的样子,然后?我姐跑回来,爆笑一场…… “哇~俊,你讲那个小姐很美吖?不是怕?” “哈哈哈~她的鼻子是^ 字形的叻~哈哈” “哈哈,是咯是咯,还有她的嘴形也是^字形的” “俊!原来你喜欢酱的pattern~” 我无言……我的审美观给那两个姐姐受到严重的质疑。我也是说说而已吗,就觉得她整体很漂亮,却给她们讲到酱~闲~ 难道样貌要有大眼睛、小挺鼻、樱桃嘴、瓜子脸,还有洁白无瑕的牙齿和白皙的肤色才叫美吗? 而且身材一定要前突后翘、有小蛮腰、修长的双脚、黄金比例,还有该小的小,该大的大,该短的短,该长的长才叫漂亮吗? 好肤浅哦~ 如果为爱而改变自己的样貌的话,那这不是爱情。(为健康的话,OK!) 喜欢一个人的话,就要包容那个人的一切。 特地去改变,未必是最好的,勉强没幸福。 想想,我就是那个特地改变的傻佬。不过我改的是性格,还有身材。(样貌改不到…笑…) 我初中一时,是有一点孤僻的人,不说话,不社交,身上还有层层的赘肉。那时是我的黑暗时期,但当遇到那个我暗恋的女生后,我改变了,没有那么孤僻,有时超爱讲话,甩掉了15公斤的肥油。 可悲的是,我还是我,她还是她。我俩还是过着自己的人生,她也没有喜欢我。(我猜而已,最好是有啦,喜……) 改变,未必是最好的,也未必是最坏的。但勉强真的没幸福。 真的!

2009年2月11日星期三

部落格

晚上,当我又在狂写部落格的时候,收到我朋友的简讯,说我的部落格蛮不赖的,有感触!那朋友还叫我继续加油,会支持我! 我看完后,超开心的!因为一开始写部落格的时候,没什么人知道,又怕写的东西会闲得没人看,又怕这样怕那样,孤军作战似的,好寂寞,也曾经想过放弃写部落格。 好在我遇到几个朋友,她们偶尔都有上我的部落格看看我,给我意见和改变我的想法、看法,让我有动力继续写下去。除了感谢她们,还是感谢她们! 起初开部落格的原因很简单无聊,就是想让那个我喜欢的人知道的(我自己知道就算跟她讲了,人家可能也不会去看的,又自欺欺人了~),还有抒发自己对她的思念(自己明明说过要忘掉人家,Haizzzz~),记下自己的想法和概念,好让想法一直再变的我以后回味及寻找以前的我。 好的文章?我自认我写的文章没有一个好,因为自己写的东西一定觉得它是好的,但别人的看法就不同了…… 又想太多了……算! 写部落格,真的是一件很好的事。幸好,我早已知道了!因为自己的内心世界太乱了,尤其是家庭和爱情。通过部落格,让我更看清自己,更了解自己的内心。 我,只想说:“部落格,我爱你,如果在我们的爱里加个期限,我希望是一万年”是不是曾经听过呢?(哈哈,凯俊,你不要傻啦,不是很专一的吗?对她专一点!不要见一个爱一个,你并没有这本钱哦……) (笑!)

衰到出汁啊~~~~

那天,我爸载我和我的堂姐去出护照,由于我的家乡很偏僻,没得出,只可以到芙蓉出,路途就要一个小时半了,超远的!衰到出汁啊~ 本来预算8点半出发,我爸突然有事,只好延迟到10点钟。但又要出发时,我爸又突然有事,又延迟到11点,我和我堂姐早餐又没吃到就走了!衰到出汁啊~ 到前往芙蓉的半路,我们又突然想起要去还传单和重出堂姐的L lessen (她自己弄不见了)。侥幸,我爸没回头,只好第二天再重来弄,衰到出汁啊~ 到了芙蓉,发现办护照处的电脑当机,有排都不会好,当天出当天拿不到是我们想的,但是又……衰到出汁啊~ 我爸又想去波德申,因为出护照的时间比芙蓉的快一个小时,一小时就可以拿了。我们又从芙蓉去波德申,路途一个小时酱,衰到出汁啊~ 谁知道我们到达后还没有开,两点钟才开,还有半个小时多酱,等?没有关系!开门后,负责人说出护照要7天。噢,白跑一趟!衰到出汁啊~ 在回着芙蓉的途中,我们打电话到芙蓉办护照处问电脑好了没,打了半个小时,才接通两通电话,但又没有人听,用了十多令吉!衰到出汁啊~ 电话接通后,发现办护照处的电脑好了,我们又马上去。但是只有我先可以申请到,我是最后一个人,我堂姐不行!衰到出汁啊~ 但之后办事处又让别人申请到,偏偏就是不给我堂姐申请到。等等等等等,终于申请到,但拿来的相片又不符合,要重拍+给钱。衰到出汁啊~ 原来是我穿得比较“老水”,胡须又没剃到,脸又没微笑,吓倒办事处的人了。(我和遇到的朋友,kahhui 和jiayi还有堂姐讨论后的总结)衰到出汁啊~ 衰到出汁啊~衰到出汁啊~衰到出汁啊~衰到出汁啊~衰到出汁啊~衰到出汁啊~ 但我知道衰了后,好运就会到来的啦,不懂那天去万字会不会中奖呢?笑!现在衰好过以后衰! 好景虽然不常有,但坏景也不常在。 不用想太多,不用太在乎,随性就好!

脱下心中的眼镜

今天的我突然好累,只好脱下眼镜,稍微闭目养神。 一打开眼睛,看到模糊的一切,没有眼镜的世界,我什么都看不清。 看不清周围的一切,看不清时钟的显示, 看不清老板的面孔,看不清顾客的表情。 反而,我自己觉得还不赖呢! 看不清周围的一切,看不清时钟的显示, 自己就更会细心关心周遭的东西,认真地工作,完全不受时间的约束。 看不清老板的面孔,看不清顾客的表情。 自己就不会因为在乎别人的目光和表情而感到难过。 我再想想,如果自己可以脱下心中的眼镜,凡事都不要看得那么仔细,不再对任何事斤斤计较,放下你自己对别人早已制定的框子(就是所谓的偏见啦~),以不同的自己去观察自己周遭全新的每一个人,新的世界的齿轮会因你而转动。 但大部分的人类真的可以不依赖“眼镜”吗?就如人类对网络的依赖一般!不可能完全不依赖。而且,人们“眼镜”的“度数”会逐渐加深,会深得别人都害怕。 偶尔,脱下心中的眼镜来看待这世界,其实也蛮不赖的!看完这篇文章的你,脱下心中的眼镜了吗?

生活是自己的,路是自己选择的,要为别人而活的当时是为自己选择的。因为你并没有其他目标,所以在让你有资格为别人而活的话,你一定要有一个目标。像我们的父母,他们为什么而生活着?他们因为自己的小孩而活着,因为他们知道小孩需要他们,所以他们努力工作。为了我们,而生存。那证明他们为别人而活。他们为我们而活,他们的目标是努力工作。 在msn和朋友对话时,那朋友对我说了很多有深度的话,(以上的就是……)那时的我好乱好乱,思维像被弄破的蜘蛛网,中断掉了……我的头脑里没有一个画面,知道朋友要讲的话,但应该是外表的,而不是内在的意思。但也要感谢那朋友,和我分享了她自己的看法和想法,学到蛮多东西的! 我把整个对话拷贝下来,反复看了很多天,总结是……不用想太多。因为想太多的话,就只有乱! 我为了什么而活?我的生活目标是什么? 曾经的我是为爱而活,但日后就应该不同了。 我为自己而活,我的生活目标就是自己要快乐每一天! 咿呀~哈哈哈哈哈哈!

2009年2月8日星期日

杆感干肝赣泔疳竿玕尴坩泔矸酐苷甘“柑”杯

(当你无聊时才请看吧~~笑) 元宵节又来了,不知道各位博客们是不是早已买好网和柑,约了一群朋友在河边或桥上云集?我都还没有这一类的经验,只是从电视上才对元宵节有所认识。男士们卷起衣袖和裤角,手拿着网;女士们则身旁一箱箱的柑和几枝笔,准备抛柑…… 过时咯,主动点才是的吗。 男士们应该直接潜在水里,看到女生就直接冒出来,女士们也可以一样潜在水里,看到女生就直接冒出来,在水里相遇就直接冒出来。 冷~~~夜晚的寒风又吹来了,好冷哦~~~ 随缘啦,爱情根本不用强求的。我心里早就有一个“柑”,但酱久了都捞不到那个“柑”。捞不到那个“柑”自己又能怎么样? 捞到这个“柑”却忘不到心里的那个“柑”,那这个“柑”又有什么用? 捞到另一个“柑”,却不是自己心里想象的“柑”,那这另一个“柑”又有什么用? 手里早有一个“柑”,还跑去捞多一个“柑”,那这两个“柑”又有什么用呢? 手里的“柑”早已坏掉了,捉住不放又不去捞“柑”,那捉住这坏“柑”又有什么用呢? 有能力的人又不去捞“柑”,等“柑”自己游来,那这存在的“柑”又有什么用呢? 手里早有一个“柑”,但不照顾那一个“柑”,那这被拥有的“柑”又有什么用呢? 各位拥有“柑”的“柑”友们,为你们手上的“柑” 而“柑”杯吧! 没有“柑”的“柑”友们,为你们手上没有的“柑” 而“柑”杯吧! 为各位要找“柑”的“柑”友,为了那未来的“柑”而“柑”杯吧! 各位“柑”友们,为你们的“柑”而“柑”杯吧! 杆感干肝赣泔疳竿玕尴坩泔矸酐苷甘“柑”,乱吧? 原谅我,太无聊了…… ^^ 但如果你看完我的文章,又知道我那“柑”是指什么的话,请把那讯息收好,也谢谢你看完我的“柑”文章。“柑”杯!爱情万岁!

无助的小女孩遇到“小叮当”

今天傍晚,我在工作时,看到一个小女孩踏着脚车回家时,脚车的齿轮链松了,她用自己的手去弄好脚车,两次了,都失败。我在一旁看着,突然就自己跑出去问她须不须要帮忙,手早就将那铁链“抢”过来,把脚车帮她弄好,然后看着她把脚车骑走了。小女孩什么都没对我说,留下我看着她的背影离去,可能天已黑,脚车又坏了,突然间又有一个高大威猛的肥男出现,把她吓跑了,>< 我为什么那时会伸出肥手?自己也不知道。可能想起小时候的我,在无助的时候那一种不安才帮那小女孩的吧? 小时候的我看着病床上的母亲,感到无助; 看着为了我妈而忙碌奔波的爸,感到无助; 看到那张早已空着不在的病床,感到无助; 还有那没有以前家庭温暖的家,感到无助。 无助的小女孩,在需要帮忙的时候,有人可以及时帮忙。 无助的我?只可在别人需要帮忙的时候,尽量及时帮忙。 小叮当还存在吗?还会在别人需要帮忙的时候,伸出那肥肥短短,富有谅解、关心及不求回报的圆圆援手吗?可幸的是,那小女孩她遇到了。可能在你的世界,你遇不到那所谓的小叮当,但为何你自己不成为别人世界的小叮当。 我已经遇到我的小叮当了,就是我身边的亲友、朋友,还有我的姐姐们。谢谢你们~

2009年2月7日星期六

情人节又到了

情人节又到了,单身的我好无聊,只好用文字来抒发我对自己喜欢的人的想念和喜欢。近期家里的电脑又没有的上网,其实已经好几个月了,我好痛苦啊~只可以在空闲时到CC上网,漫长的夜晚没有得上网,只好用无网络电脑,博命打字。近期又有高人提点我关于文学的东西,所以试试用别的风格来描写我和我喜欢但人家又好像不喜欢我的小姐的事情,用了好多天。(因为我超无聊的!笑!) 没有情人的情人节,让我一直好想那位我喜欢但人家又好像不喜欢我的小姐。看着电话,我会情不自禁的想传些简讯来问候人家,(爽)。凯俊,你不要酱三八啦,顶你不顺呵,哈哈~ 一个人的情人节,会很无聊。 没有情人的情人节,超闲的。 分手后的情人节,特别痛苦。 相恋的情人节,哇!好甜蜜! 不知道各位博客们是过着哪一种情人节呢?^^好想看看你们的故事哦。(期待ing........)

缘份,该自己去争取,还是随缘?

咳,一切随缘吧。想念她、喜欢她,不是你的缘分就不是你的。可能缘分,只让我和她相遇,却没让我和她相爱,但我还是愿意等待,我已等待了3年,虽然还是修不成正果,缘分之花不肯为我而开花,但,我还是愿意等待~

情人节的那一天

一封简讯从我的电话荧屏,传送到她电话的收信箱。 “你可以当我的女朋友?我放了一份礼物在你的学校抽屉,希望你可以收下。” “……那份礼物我不会收下,要么我帮你丢掉,要么你自己拿回!” 在情人节的前夕,我的心碎了,不成熟的心理让我做了很多的傻事。我咒骂她、我讨厌她、我回避她,我只知道恨总比爱容易放下。但,我错了!我办不到!我根本不想忘记她!我不想两人一见面,如陌生人一般地擦肩而过,或者见面就逃。我像一个受了伤的特工,掩着淌着鲜血的胸口,抹着口角一淌的血迹,继续等待机会。我知道我那不真诚的表白,必定让我更加难去靠近她,而且加上一个陌生的人向别人表白,只会带来反感和厌恶,所以自己不敢接近她,怕她讨厌。总之,我是处于超矛盾的状态,两岸不到头;爱又不是,恨又不是;逃又不是,近又不是。 她是我从初中一开始就默默暗恋的对象,我一见到她,就产生一种莫名的好感。但那时的我,却是一个小胖子,没有信心又害羞,见面都只不过是擦肩而过,也不知道哪来一股勇气,我为了想见到她,而踏进我不曾摸索的领域。虽然我饱受前熬,但为了她,我自己什么都情愿。 初中二时,我偷偷送她一份小礼物,当然没有下文。我自己就自卑心作祟,告诉自己说:“你自己这样胖,她会对你有好感,她会喜欢你吗?不会!”。结果便傻傻的减了15公斤,但一切都没有改变,外表改变不代表内心也改变,我还是原来的我,没有信心!我好白痴哦! 那初中三失败的表白经验并不是最痛苦的,更痛苦的还在后头…… 2008年2月14日早上6时15分,一个黑影匆促的脚步声,打破了清晨的寂静。那黑影的手拿着让他睡迟的罪魁祸首,一份他花了整个晚上的情人节礼物,里头是一条刻有她名字的吊坠的项链,是那男孩很辛苦为她而买的。 “死火咯,我还想趁早上没有人的时候,放进她的抽屉。死咯死咯,现在睡迟了,她班上一定有人来了,不想了,豁出去!难道我还要一直等下去吗?……” 她也估计我会有所行动,不出为奇。但当她有事要进我班找她的朋友时 (那时的我,早已逃跑了),她,气疯了! “凯俊,你过来一下,我有东西要跟你讲,是她叫我来跟你传话的。” 她的好朋友,琪,站在我和她两间课室的门口外,指着在琪身后不远的她。 “嗯…你,你那份礼物,她是不会收的,也不想收。你不要拿回的话,放学后就看到它在垃圾桶,那时在拿回也不迟。或者你想拿回,等下放学后,去她抽屉拿回。总之,她不会收下的。谁叫你乱乱跟人家叫你送礼物……” “什么!?我……” 我打断琪的话,为自己辩护,我并没这样做!我知道她可以听到我和她朋友的对话,就忍不住对她朋友发飙,就是希望她可以听到我的对话。 “……我有必要酱做吗?如果是酱的话,哪今天我为什么要早来?那时你在现场,你也看到的啊~” “嗯,当她有事进你班找的朋友时,她发现她变了全班的焦点,别人投以奇怪的目光来打量她,不是你讲,做么会酱?总之,那份礼物,你要还是不要拿回?” 事实上,我并没这样做!她误会了我!(事后我自己去向我班同学求证后,只是她神经过敏而已) 同样的事情又发生了,两个选择。这次,我不再像第一次送情人接礼物了,我挑了第一个选择, “要就收,不要就丢,我不在乎!” (其实不是啦,讲而已,我自己已气疯了) 那一天,就有三个不悦的人,一个是被误解的我,一个是误会的她,而剩下的一个就是受我气的传话那位朋友,琪,抱歉啊…… 情人节,对大家来说,大多数人都是觉得很好的。二月,天数比较少,上班族上班的天数少,薪水一样收;学生们的上课天数少,零用钱照拿。二月,又情人节,又元宵节,是情侣最开心的一个月,也是商家最开心的一个月,卖情人节的货品,卖到偷笑,哈哈哈。但,这一切对我来说,都是充满着和她之间不堪回首的误解和痛苦…… 今年的我,只能看着那已删除,但却忘不的电话号码,看着那张在团体照上,那强颜欢笑的我和她远不可及的那张轮廓及甜兹兹的笑容,仿佛我在远方,听到她的笑声,看着她的身影。我尝试去忘记,可是,删除再删除都删除不了的是回忆的残酷。我想我只能成为她一个相识的朋友,看着她和一堆朋友在一起,或是看着她以后牵着另一个男生幸福的手,远远地听着、看着她那让我沉思的笑颜。我还在找寻一个答案,一个她从来没正面回答我的答案。 “我还在等你,你知道吗?”

爱情之苗茁壮的同时,绝望之花已经盛开了

“喂,你醒了吗?我现在走着去你家啊。” “嗯,我醒了,我……” “好啦,我就到的啦,帮我开门。就这样啦。” “我……” “嘟嘟嘟……” 我已经收线了,怕自己再听见你的声音,会频频词穷、心跳加速,所以马上斩断我们那未完成的话语。矛盾的心理,打乱了我的思绪,明明很期待看到你,但又很害怕看到你。我还是一点也不了解我自己。 “喂,xx……开门啊。 ” 这时的你,揉着惺耸的眼眸帮我开门。显然,你被我的电话吵醒了。 “++,坐这里吧,这里比较舒服……” “ 不好意思,大清早就把你吵醒了。嗯……你去忙你的吧。” “好……” 听到门被关上的声音后,你已进入了自己的房间。我深了深呼吸,尽量去平伏我紧张的心情,因为今天的你,虽然身穿着便服,但平凡中也无法铺盖你脸上的光彩,你的新眼镜好漂亮啊,女人味四溢芬芳,感觉上,我又更被你迷住了。 “不行不行,++!冷静点!不要紧张!呼~平常心,我们只可以做朋友,只是朋友!” 如往常的,我又在心里头乱乱想东西了,又在自欺欺人了,自己心里都不是那样想的,我对你的思念只有增无减…… 屋内一片沉静,只有你打字时发出清脆的键盘声和我自己在自学英文那不标准的发音。 隆隆声响起,你锁上大门,启动引擎。在车上,你我还是一言不发,只是在听着收音机正播放的音乐,Linkin Park 的歌曲。 我终于打破沉默,开了一个话题,和你谈天。压抑害羞的自己,心里想着平常心平常心,踏出这一步,这勇敢的第一步,让我终于和你有第一次的单独谈话。 “快点咯,朋友在等我们了。” “好……” 你泊好车子,指着旁边一间餐厅。我们和朋友坐下来,一起谈天。 “++,你以后读什么?” 你那友善带点迷人的双眼及纯浅的笑颜出现在我的视线里。我呆住了。你从未和我打开过话题,当时的我内心是超兴奋的!但仍以平伏的语调回答你,不敢太明显地展现我内心的喜悦。 我以为我栽种已久的爱情之苗,可以在那石地上茁壮成长,证明我不是一厢情愿地喜欢着你。但事情总不是你所能想象的一般美好。 ***** 那一天,是你的生日,前一天晚上的我超兴奋的!终于等到11时多了,我可以打去找你,听到你的声音。^^ “喂喂喂,··啊?” “喂?有事吗?” “··啊,生日快乐~” “哦……还有事吗?” 你那一声“哦”,让在听筒旁的我慌了!一个画面在我的脑海里出现:你的面容没有分毫地改变,冷冷地在我面前对我说了一样!浑然不在乎鼓起勇气打电话给你的我。你的回答,出乎我意料的!我马上换个无聊的话题谈下去。语凋也慢慢的变沉重起来,但自己又假装不在乎。我又自欺欺人了。好可怜哦!傻瓜! “嗯,··,生日快乐……” “哦……没有事了吧,掰掰。” “嗯,……掰掰……我” “砰……嘟嘟嘟……” 你收线了,打断我还没有讲完的对话,留下那被你冷淡和带有点伤心的我,无奈地看着电话荧屏里的通话记录,2分钟21秒,好短喔。整晚那么兴奋的我,为了什么而兴奋呢?你总是让我摸不着头脑,我总是不知道你在想什么。是我迟钝?是我还一厢情愿,保持不了和朋友的平常心来跟你对话? 我心不死,再传简讯和你对话。文字上的你和刚刚电话里头的你,是浑然不同的。我在电话里找到你的冷漠,难以接近,但在简讯的你,看到你的俏皮和可爱。我犹豫了。我不了解你的想法!匆匆地结束在文字上的对话后,我带着开心的心情入眠。 希望破灭,绝望来临的时候,新的希望总是让我感到害怕,因为另一个绝望又要来临了。

2009年2月5日星期四

告别

一群朋友正在帮一个今天生日的小女孩拆礼物。突然,有一位朋友看到一份小礼物,她知道送礼的人对那小女孩有一股特别的感觉,马上把它拆开就看到一个小信封,上面写着一些字,但一行字却吸引了她。 “祝你找到你的幸福,生日快……” 那生日的小女孩发现她,马上把礼物和卡片从那朋友手中夺回来,把那份礼物收好。女孩脸上透露出让人摸不着的表情,因为女孩知道送礼人的身份,也知道送礼人又会做什么怪怪的事,让女孩感到不快。那还没有看完信封上写着的文字,让她感到好奇。因为她自己知道送礼人对小女孩的心意,但不解为何信封上出现“祝你找到你的幸福”的文字。难道?那男孩放弃了?不是的!男孩还在犹豫不决,在冲动下才…… * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 深夜11,12时,在学校生活营的一个角落,一些人为生活营几天后的表演而在匆促地练习。那女孩为了让大家不被睡虫干扰,所以可能用了一种轻松的方式来带领大家练习,男孩也在现场,他不了解女孩的做法,认为女孩不认真,不和女孩合作,最后双方不悦收场。男孩认为他可以借此忘记女孩,可是男孩忘不了。他不解女孩真正的用心,但选择了包容和忘记,自己又对女孩念念不忘。 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 中秋节后的一天下午,一封长达五封的短讯从那送礼男孩的电话传送到那生日小女孩的电话收信箱里。女孩没有回复,也在男孩的意料之中。男孩躺在床上,绝望伴随他入眠。因为男孩把自己逃避已久的问题,把自己心底里最不想对那女孩说的话,化成文字 ,传送到女孩电话的收信箱里。其中一句让那男孩忧郁了很久,最终男孩还是伤心的输入那一句: “我放弃追求你了……” 四个小时后,女孩终于回复了,在男孩的意料之外,但简讯内容却是预期中的残酷。男孩的心情却更加沉重,因为那小女孩好像根本没有喜欢那男孩。她在简讯里显得很轻松,感觉好像赖着自己身上的包袱,终于知难而退,自己自由了,完全没有想要挽留男孩对她那长达四年,对女孩一厢情愿的爱情。 “今年情人节的礼物,你…你丢了还是……” “我把它放在我的橱里……” 男孩看着电话荧屏上的文字,以为爱情死灰复燃,自己丢出千丝万条的红色姻缘线,终于还是有一条套到女孩的尾指了。但事实上是什么?可能女孩只是在安慰那男孩,不想在打击他那已粉碎的心房?没有人知道。男孩和女孩如简讯上所协议的,变成字面上朋友,双方内心都有一层隔膜,即使她站在男孩的身旁,感觉却是遥不可及。 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * SPM考试的时候,男孩不小心坐在女孩温书的那排桌子,没有想接近女孩的念头。但那女孩不久就丢下身旁的好朋友,到另一台看不到男孩视线的桌子,继续温书。男孩不解为什么女孩会有这样的举动,他好受挫。事实是如何,只有那女孩知道。男孩想去证实自己的想法是错的,女孩并没有避自己。第二次,男孩故意在女孩位子前和朋友谈天,当女孩回到座位了,冷不妨的发现男孩早已在自己的视线,不悦及讨厌,厌恶的表情出现在女孩的脸上。女孩停下脚步,看到男孩没有要离去的意思,自己有气无力地靠着柱子,无奈地和朋友交谈。女孩的一举一动,早已看在男孩的眼中,男孩心碎了,彻彻底底地碎了! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 就算在已过去的三年发生了很多让男孩很伤心的事,但男孩还是对那女孩喜欢的心从来没有变过。曾经跟自己说要放弃追求女孩,但男孩自己却忘不了女孩的一切,女孩的声音、轮廓、笑容,早以烙印在男孩脑里最深处的地方,只是忘了女孩的不是而已。从暗恋到追求失败,已经四年多了,但男孩还是如此深爱那女孩。男孩好恨自己,为什么忘不了女孩,也好恨女孩,如此地美丽动人、优雅迷人,让男孩不想忘了她,不想错过她。虽然女孩在男孩朋友眼中只是一个平凡的女生,但为什么男孩会被她如此的着迷。没有人知道答案,连那男孩也是! 大家,请问那男孩傻吗?爱情并不是你对她付出过,就可以得到她。为了那不一定回开花结果的爱情而等候,最终受伤的只会是自己。如果坚决不肯放下这一段爱情,那么自己可能就因此断送其他的美好的姻缘。自己又何苦呢?女孩会回心转意吗?只有问号的跟随。单恋,是条斑驳的路,是一条无人陪伴的路,放手也是一种幸福。 我觉得那男孩早已把自己在女孩给他的枷锁中紧紧地扣住了,而且男孩手上早已握着枷锁上,那闪亮尤新锁上的钥匙,只是男孩不想把钥匙插进锁孔里,把自己从烦恼中解脱。 这时的我,看着身上处处被枷锁弄得瘀伤的四肢,抹干那留不停泪珠的眼眸及擦掉口角旁那还未干的血痕,掩着淌着血的胸口,对眼前的镜子,强颜欢笑,手上的锁匙还在闪闪发亮……

2009年2月3日星期二

神经大条

没有错,我就是一个神经大条的笨咖!朋友都这么说我,说我自己喜欢想太多,从别人不经意流露地一个表情、举动,就自己去觉得这样,觉得那样,结果自己拿来烦,正如我自创的 Broken English : Put The Shit On Your Own Body... 我自己为了一件事情而烦恼,所以打算和朋友去讨论这件事情,第一个朋友觉得我自己应该加强自己的沟通技巧,这样一来才能解决那间事情。我自己否认了,觉得我自己已尽了最大的努力,但还是失败了。第二个朋友就大有不同,她激动地叫我马上打电话给她,讲讲讲讲到我电话没有钱了,Maxis to Digi 超贵的,我电话估计有7令吉,讲了5分钟59秒,我的电话断线了,还剩一毛三分……第二天,我又Call 过去,讲了3分钟51秒,我收线了,因为一听到她的声音,我频频词穷,超紧张的!在加上她的语气有一点激动,但这就是她的风格 (她自己说的),超有迫压感! >< 结果,我们的讨论没有总结。只是她就证实了我是一个想太多的人,我是一个有太多奇怪想法的人,不要想太多的话,自己的生活就会更美满。 我才发现自己的白痴缺点,神经大条!“她”小姐,谢谢你

在乎

在一次聚会里,我是负责拍照的,我喜欢拍照,因为可以把美好的每一刻都拍下来,但代价是你自己只可以欣赏那些照片,但自己却不可以在照片里出现。你知道在哪个角度、哪个时刻拍那张照片最适合,但别人和你有不同的看法,所以还是选择了自己来。我买了一个包包是挂腰带,拿来放电话的,因为穿牛仔裤,拿电话好不方便,才出此下策。就在这时候,她发现我的包包,好心地告诉我: “你的电话这样放,很容易被别人拿掉。” “应该没有人要偷我的电话吧,r……” 我在毫无心里准备下,回了她那句还没有说完的话,结果她好像很生气地转身就走,因为我在她一转身的一瞬间,看到她皱起眉头,一脸不悦的表情。我好受挫,我只是想开个玩笑,话还没有说完,她就转身就走,给我感觉到好像跟我讲话都是白费的。我在她走后马上把电话包放在没有那么显眼的地方,她应该没有发觉,也不想看到我。有时镜头会不小心看到她,但她都是把头别到其他地方,不想面对镜头…… 我只好继续拍照,聚会结束前,我一直要和大家(跟我一起都是工作人员)拍“全家幅”,结果他们不要,说聚会结束后,时间多得是。聚会结束后,正如我意料之中,大家都在和别人狂拍照,有些人也因交通不便,提早回家,而我们的“全家幅”当然不完整,我的遗憾之一,我的遗憾之二是,没有和她拍到个人照。好可惜哦,超可惜的!!! 聚会结束后,我很心急好完成善后工作,因为怕没有时间拍“余家幅”,和剩余的人拍照,心一急,动作一快,她又轰我,我是没有放在心上,但回到家十二点多,我累到快入眠了,睡觉前还想着要不要传简讯给她,一打消念头,我就收到她的简讯。她向我道歉如果她不小心伤到我,我也向她为我的心急而道歉,但她冷淡地回复我,因为知道我没有放在心上吧?我又为那电话包包向她道谢,还有赞她的服装很漂亮,很成熟。谁知道她只是淡淡地回复我,心碎了…… 我越来越搞不懂她的心在想什么,为什么要如此在乎呢?她只是一个平凡的女子,为什么我会如此在乎她呢?我只知道自己是一个喜欢上人家四年都不知道要放手还是要等待的傻瓜……傻瓜,我们都一样,被爱情伤了又伤,相信付出会有代价,代价只是一句傻瓜。

靠近 - 李圣杰

走在人挤人的走道 我问了自己 没有爱情的人 是否会长命 那些电影常常让人感觉甜蜜 但是我 不相信 坐在没有人的角落 我也问自己 究竟应该继续还是该放弃 没有人能了解我 现在的心情 想看你想躲你 难以决定 每当我想靠近 你总会装冷静 眼看你的表情 仿佛已经说明 我只想要证明 我们这段爱情 也许在你眼里 它只是个游戏 我只想要靠近 也很想要抱紧 回想到那过去 和现在新的你 我还想要参与 你的生活点滴 只要你肯相信 我一定会陪你走下 能不能够让我再说我爱你 还是你已不想听 能不能够把你彻底的忘记 我是真的搞不清 …… 在阴差阳错的时候,我听到这一首歌曲,马上有了共鸣。因为这首歌的歌词太赞了! 我自己也一样,不喜欢看爱情片,因为不相信爱情的甜蜜。 对于自己的爱情,不知道究竟应该继续还是该放弃。 我自己也尝试去靠近她,但正如歌词一样,她总会装冷静,眼看她那冷冷的的表情,和酷酷的语调,仿佛已经说明一切。 我还尝试去参与她的生活点滴,踏进自己不懂的领域,拼命去配合她们,提升自己,改变自己,我想一直陪你走下去,但你的冷漠让我怯步,想看你、想躲你,自己难以决定。 四年了,我对她的思念从没间断,能不能够把她彻底的忘记,我是真的搞不清,又不想错过她。好矛盾,好乱水哦…… =.=